游走冰火间

五一的出游计划最终落下，只是和想象中的有了一点差距
坐在公车上，望着车外的大雨，我开始慢慢地寻找自己遗失的激情
跳动的雨滴，勾起我跳动的心情

拿到车票的时候一个人傻傻地笑
不知道算不算好事多磨，一波三折
这样的出行，多了一些限制，或许也会更多地给我带来一份自由

       又在电脑前从第一天坐到了第二天，每个周末都如此，很早以前就形成的一个习惯，也算是一种约定吧。那天同学说发现自己现在离了电脑好象就不能活，真是这样。

    寝室现在开始不再熄灯，和寝室的两位MM又开始了熬夜的生活。很想戒掉，可想永远都比做来得简单。每次都会有人提醒别再熬夜，这样那样的坏处，每次也都是很轻松地说“知道了，下次不这样了”，可行动做了一个叛逆者，但顺从了自己的心。

    第二天也顺从自己的心下了第一天下不了的决定，感觉又轻松了许多。不过一直都说中午十二点下的决定才是最接近自己的内心的，管不了那么多了，不能让自己再这样纠缠下去，开心才是最重要的。对着镜子朝自己笑，既然订下了目标就去做，犹豫不是解决问题的办法。

    五一的出游计划暂停，良好的开始没有得到良好的收尾，很遗憾。就让遗憾留在那里，找个好的时机再弥补吧。准备接纳老爸的意见，泡图书馆。呵呵，从上大学开始就不知道什么叫泡图书馆，我看这次也顶多是喊喊口号罢了。

    我祈祷奇迹可以出现，没有奇迹，也没力为自己创造奇迹。

       突然听到了江南，想到了江男，红十字方队里的一个女孩，最后因为白血病。。。
    回想起电视剧里江男的性格，开朗、活跃、独立、热心，没有丝毫的矫情。我很欣赏的一个角色，和现实比起来，这样的女孩很少。对，和她相匹配的，还有一个词就是勇敢，勇敢地独自承受着病痛。

    好久都没有问候CC了，一直都想着给她发发短信的，却没发。不知道这段时间她过得怎么样？身体有没有什么不舒服，毕业设计做得怎么样了，还有，是不是还是很乐观？从小一起长大的孩子，就三个，她出了这事，很伤心，永远都记得在医院里阿姨看见我时流泪的那个表情，那时僵硬得不知该怎么去安慰这样一个伤心的妈妈。她一直表现得很坚强，面对我的时候，她都是笑着的，有时候我会想着如果是我，我会不会有她那样的勇敢、乐观。
    不想再说什么，只想永远地为她祈祷，希望她健康快乐，早日找到属于自己的幸福！

       突然间自己有一种挫败感，不再骄傲。其实从来不都是一个不懂得骄傲的孩子吗？

    开始审视自己，学习、生活、感情，开始一点点地自我批评，开始将刚建立起来的自信击破。

    脑子里开始浮现出这样一个场景：一个孩子站在玻璃墙后看着世界，想走进去，却怎么也推不开那堵透明的墙。又开始思考那个孩子的心理，一种莫名的恐惧，一种对生活的渴望，一种呼之欲出的感受。。。
    其实一开始自己就是那个孩子的，影射的只是自己的心理。

    PS：后面在网上直接写的，可是网页却无缘无故地关掉了。好怀念那一段文字，努力去把它找回来，可再也找不回来了。就像这段时间失去的两份不同的感情，我努力了，可怎么也找不回来了。。。
    这两天心情真的很糟，因为碰到的事很糟。好不容易放下了石头，刚刚感觉有一点轻松，却。。。

       这两天一直在忙一件事，似乎应该有许多话说，却又不知该从何说起。

    开学到现在两月有余，状态让自己极不乐观，努力为这种状态寻找一个出口，一切却显得毫无头绪。就像现在的状态，不再有常有的“胡思乱想”，取而代之的是毫无思绪。拼命在脑子里搜罗出合适的词藻，却又显得相当无助，和欲哭无泪的感觉真的很像。

    自己的Blog刚出世不久，心里一直惦记，看着日历上留着的那一空，也算记录了自己的某个过程吧。。。